Анекдоты про Вовочку

Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришел к вам.

- Вовочка, ты почему так громко плачешь?
- Я пробовал тихо, но никто не слышит.

Вовочка спрашивает:
- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

- Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
- Потому, Марья Ивановна, что я стукачей не люблю.

Вовочка как-то раз спрашивает у своего папы:
- Отец, скажи мне, что такое "предварительные ласки"?
- Ну, это, сынок... как бутылка пива перед бутылкой водки.

- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.
- А где вы будете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...

Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марья Ивановна.