Анекдоты про Вовочку

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

Урок в школе, Марья Ивановна задает коварный вопрос:
- А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук. Людочка, отличница:
- Казнить нельзя помиловать!
Ухмылка Вовочки. Марья Ивановна:
- Вовочка, твой пример.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Вовочка вместе с классом загадывал загадки учительнице:
- Назовите слово, содержащее три буквы. Вы недавно держали это в руках...
- Вовочка выйди вон!
- Вообще-то я имел ввиду мел, но ваш ход мысли мне тоже нравится!

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

Учительница задает детям домашнее задание: узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист.
- Детей находят в капусте.
- Дети родятся в больнице.
Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?

- Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка...
- Ага! Даст или нет...

Собирает мама Вовочку к первому сентября.
- Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.