С Марь Иванной
13 сентября 2026Анекдот про Вовочку
Анекдоты про Вовочку 17.05.2020:
- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простые родители.
11.05.2020:
Ученик опоздал на урок. Учитель:
- Вова, почему ты опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то тут причем?
- А я на нем стоял.
07.05.2020:
- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.
29.04.2020:
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
17.04.2020:
Вовочка учится на удаленке.
- Марьванна, ну почему опять двойка за сочинение?!
- А что ты хотел, Вовочка, если в одном слове ты умудряешься делать по две ошибки! Вот ты пишешь: летом мы с родителями собираемся отдыхать на Балканах. С каких пор балкон стал писаться с заглавной буквы и через а?!
11.04.2020:
Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет встречает директора.
- Вовочка, почему ты опоздал?
- Я поздно вышел из дома.
- А почему ты раньше не вышел?
- Я хотел, но уже поздно было раньше выходить...
31.03.2020:
Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдет, просьба: дайте ему хорошее образование".
26.03.2020:
- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
25.03.2020:
Если Вовочка решил стать президентом России, никакая Марь Иванна страну не спасет.
24.03.2020:
- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
21.03.2020:
Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
- Удалить папку вместе с его содержимым?
13.03.2020:
- Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
- Марьванна, да мы молчим!
- Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
11.03.2020:
Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены-близняшки и очень много детей-близнецов.
04.03.2020:
Учитель на уроке:
- Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
- Потому, что глаза находятся впереди ушей...
- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простые родители.
11.05.2020:
Ученик опоздал на урок. Учитель:
- Вова, почему ты опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то тут причем?
- А я на нем стоял.
07.05.2020:
- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.
29.04.2020:
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
17.04.2020:
Вовочка учится на удаленке.
- Марьванна, ну почему опять двойка за сочинение?!
- А что ты хотел, Вовочка, если в одном слове ты умудряешься делать по две ошибки! Вот ты пишешь: летом мы с родителями собираемся отдыхать на Балканах. С каких пор балкон стал писаться с заглавной буквы и через а?!
11.04.2020:
Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет встречает директора.
- Вовочка, почему ты опоздал?
- Я поздно вышел из дома.
- А почему ты раньше не вышел?
- Я хотел, но уже поздно было раньше выходить...
31.03.2020:
Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдет, просьба: дайте ему хорошее образование".
26.03.2020:
- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
25.03.2020:
Если Вовочка решил стать президентом России, никакая Марь Иванна страну не спасет.
24.03.2020:
- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
21.03.2020:
Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
- Удалить папку вместе с его содержимым?
13.03.2020:
- Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
- Марьванна, да мы молчим!
- Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
11.03.2020:
Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены-близняшки и очень много детей-близнецов.
04.03.2020:
Учитель на уроке:
- Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
- Потому, что глаза находятся впереди ушей...