Дома

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Вчера попросил у родителей братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы гвоздиком проколол, пусть ищут повнимательнее.

- Мама, мы с Виталиком сегодня играли в почтальоны и теперь у каждого жителя нашего села есть письмо в почтовом ящике!
- Вовочка, а где же вы взяли столько писем?
- Да вон, из твоей тумбочки...

Вовочка пришёл в садик, и говорит воспитательнице:
- Ирина Петровна, а мой папа купил вчера дорогой принтер!
- Вова, а ты знаешь, для чего нужен принтер?
- Так это же попа компьютера, ведь из него выходит то, что у компьютера внутри.

Вовочка подходит к отцу-политологу и спрашивает:
- Пап, вот мы с сестрёнкой наелись яблок, она пукнула - плохо пахнет, а я сам пукнул - пахнет хорошо, почему это?
- Сынок, вот это и есть политика двойных стандартов...

Мама спрашивает:
— Вовочка, почему дневник мокрый?
— Я просто хотел смыть двойку, но она оказалась водостойкой.

Вовочка зашёл в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презерватив. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперёд и закрыл собой срамное место. Вовочка:
- Папа, чего ты?
- Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
- Так ты чего, её поиметь собрался?

Бабушка уговаривает внука:

— Вовочка , надо кушать кашу! Каша — мать наша!

Вовочка, раздраженно:

— Не хочу кушать я кашу, мать вашу!

Вовочка приходит из детсада и жалуется папе:
- Папа, а меня Колька какашкой назвал!
- Ну, ты ему сказал, что он некультурный?
- Нет, я не стал обзываться...
- Сынок, какой ты у меня молодец!
- Я ему дал в глаз!