Про родителей

- Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу твоим родителям. Я тебя предупреждаю. Ты понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что вы - Минздрав.

Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.

Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с днём рождения...
Задумался. Она ему помогает:
- И желаешь...
- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это, правда?
- Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то, не найду...

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Говорит, её мама!
- Ну, это она, конечно, блин, заливает на хрен!

Вовочка говорит папе:
— Пап, а правда, что деньги не пахнут?
— Правда.
— Тогда откуда у тебя носки такие?

- Вовочка, сынок, хочешь иметь сестричку?
- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котёнка?

Маленький Вовочка просит старшего брата:
- Попроси у мамы денег на сникерсы.
- Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...
- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!